Según la teoría del apego, las personas se unen emocionalmente a los demás de diferentes maneras, según lo moldearon sus cuidadores principales durante la infancia. Para algunos, tienen un estilo de apego inseguro. Sepa si lo tiene y qué hacer al respecto.
Los seres humanos están programados para necesitar a otros seres humanos. Todos tenemos el impulso de querer apegarnos a quienes nos rodean. Eso no siempre significa que lo hagamos apropiadamente. La forma en que nos unimos a otras personas se convierte en una mezcla de nuestras experiencias de la infancia y las heridas o los éxitos del pasado. A veces, esas cosas forman un estilo de apego seguro. Otras veces, forman un estilo de apego inseguro.
Estilos de apego adulto: ¿Qué es el apego inseguro?
Según la teoría del apego del psiquiatra británico John Bowlby y la psicóloga estadounidense Mary Ainsworth, los estilos de apego ayudan a explicar cómo una persona se relaciona con los demás en su vida.
Estos diferentes estilos de apego se desarrollan en la niñez y continúan por el resto de la vida de la adolescencia de una persona. En pocas palabras, hay dos tipos de patrones de apego adulto que podemos desarrollar: seguro o inseguro.
Entonces, ¿qué es el apego inseguro? Es un patrón de relación y comportamiento que hace que una persona se sienta insegura sobre sus relaciones con otras personas. Debido a esto, tienen dificultades para desarrollar relaciones importantes con otras personas.
Según el tipo de apego inseguro, las personas experimentan cosas como ansiedad, evitación, incomodidad, desconfianza, supresión de emociones y una imagen negativa de sí mismos o baja autoestima.
Todos estos rasgos pueden generar muchos desafíos en una relación y pueden impedir que una persona encuentre o tenga una relación saludable.
Los tres tipos de apego inseguro
Las personas con apego seguro a menudo tienden a encontrar más satisfacción en sus relaciones a lo largo de la vida.
Un estilo de apego inseguro no solo se lo pone difícil a la persona que lo tiene, sino a cualquiera que intente acercarse. No anhelan nada más que ser amados.
Pero se sabotean a sí mismos y trabajan lo más duro posible contra sí mismos. Eso termina en una profecía autocumplida que continúa a lo largo de sus relaciones adultas.
A menudo es difícil encontrar la paz, aquellos con un estilo de apego inseguro evitan lo que más desean, la conexión. A diferencia del apego seguro, existen tres estilos de apego inseguro. Todos conducen por el mismo camino a la destrucción de la relación si no se reconocen y clasifican.
Desde la infancia, los niños que desarrollan un estilo de apego seguro aprenden que pueden aventurarse en el mundo. Siempre tienen la seguridad y el amor incondicional de sus padres a quienes acudir si necesitan tranquilidad. Esta es la forma en que la mayoría de la gente quiere sentirse, pero no todos lo hacen.
Las personas con apego seguro se preocupan mucho cuando su pareja se siente angustiada y buscan brindar ayuda y apoyo para compartir las cargas en una relación. Son independientes y tienen su propio sentido de identidad, pero también tienen un apego amoroso a su pareja en su vida.
1. El estilo de apego ansioso-preocupado *ansioso-resistente*
Un tipo de apego inseguro es el estilo de apego ansioso preocupado. Es cuando las personas quieren formar algo llamado «vínculo de fantasía» o un vínculo poco realista, que les da una falsa sensación de que están incondicionalmente a salvo.
Al no confiar en su pareja, a menudo experimentan hambre emocional que los lleva a necesitar siempre más de su pareja de lo que nadie puede proporcionar.
Son las damiselas en apuros que siempre buscan ser salvadas o encontrar a esa persona que las “completa”. Tienden a aferrarse demasiado, lo que tiene el efecto contrario en aquellos con quienes están en relación. Su necesidad por lo general aleja a las mismas personas a las que tratan de aferrarse.
Sus comportamientos ansiosos de tira y afloja tienden a conducir a un ciclo que solo perpetúa aún más sus sentimientos de inestabilidad en una relación, independientemente de la realidad de esa relación. Se vuelven demasiado exigentes y pegajosos y, a menudo, solo son posesivos.
El estilo de apego ansioso preocupado busca constantemente la confirmación de que sus sospechas de que alguien no los ama y se marchará son reales.
Buscando pistas donde a menudo no las hay, ven su relación desde una perspectiva diferente y tienden a crear muchos conflictos continuamente con los demás.
2. El estilo de apego desdeñoso-evitativo *ansioso-evitativo*
Aunque todos tenemos la necesidad de estar apegados a otras personas, el estilo de apego evitativo desdeñoso generalmente actúa como si no necesitaran a nadie. En cambio, ponen distancia emocional entre ellos y su pareja intencionalmente.
Solo son «pseudo-independientes». A menudo asumen el papel controlador de un padre en la relación. Altamente enfocados en sí mismos, sus propias necesidades básicas son lo primero a toda costa, y tienden a no formar vínculos afectivos con los demás.
La pseudoindependencia, sin embargo, es solo una ilusión construida porque cada ser humano tiene una necesidad básica de estar apegado a los demás. Pero, el estilo de apego evitativo desdeñoso tiende a inclinarse más hacia adentro, negando su necesidad de ser amado o de amar a alguien más.
Utilizan mecanismos de defensa para protegerse del sentimiento psicológico de estar conectados con otro, a menudo cerrando y excluyendo a su pareja. Y hacen esto, en lugar de acercarse cuando su pareja lo necesita.
Desactivan sus emociones por completo y no reaccionan en absoluto y dicen cosas como «No me importa» si alguien les dice que están heridos o que los necesitan.
3. El estilo de apego temeroso-evitativo *Desorganizado-Inseguro*
Este individuo vive en un estado de flujo constante. Tienen miedo de estar demasiado lejos y demasiado cerca de alguien al mismo tiempo. Trabajan incansablemente para controlar sus emociones, pero no pueden.
Cuando ya no pueden apagar sus emociones, explotan emocionalmente. Tienen estados de ánimo impredecibles y envían señales contradictorias.
Creen y entienden que debes acercarte a los demás para satisfacer tus necesidades. Cuando se acercan demasiado a alguien, temen ser lastimados. Luego alejan a la otra persona.
El estilo de apego temeroso-evitativo no tiene un “plan de acción” para satisfacer sus necesidades emocionales. De hecho, están en un estado constante de ansiedad, tirando y empujando a otras personas.
Las personas con un estilo de apego evitativo temeroso a menudo tienden a tener relaciones tumultuosas que son demasiado dramáticas y con altibajos extremos. Tanto miedo de ser abandonado, su lucha es automática y subconsciente.
Cuando sienten un posible rechazo, se aferran más a su pareja. Entonces se sienten asfixiados y empujan a la otra persona.
La forma en que forma un vínculo con otras personas tiene un impacto significativo no solo en cómo comienza y se desarrolla su relación, sino, en algunos casos, en por qué termina.
Si parece que no puede estar en una relación íntima estable, examine qué tipo de estilo de apego tiene. Vea si hay algún error en la forma en que busca satisfacer sus necesidades emocionales.
La buena noticia es que su estilo de apego cambiará si se esfuerza por descubrir lo que quiere. Por lo tanto, lo más importante es aprender cómo satisfacer sus necesidades de manera efectiva en lugar de estar en piloto automático adjunto.
¿Qué causa el apego inseguro?
Ahora probablemente te estés preguntando qué causa el apego inseguro. Bueno, las experiencias de la infancia que tenemos con nuestros padres o cuidadores principales dan forma a todo tipo de vínculos que tenemos. Estos continúan hasta la edad adulta también.
Las causas de este apego inseguro a veces dependen de qué tipo sea. Entonces, vamos a desglosarlo.
Si alguien tiene un estilo de apego inseguro por evitación, a menudo tuvo experiencias en la infancia en las que sus cuidadores o padres no estaban emocionalmente disponibles. Debido a esto, se sintieron rechazados y sin amor cuando eran niños.
Sus padres podrían haber sido cerrados, distantes, hirientes o desdeñosos cuando el niño quería y necesitaba más su ayuda. Esto podría incluir momentos en los que se sintieron heridos, asustados o incluso enfermos.
Algunas de las cosas que los padres o cuidadores pueden hacer durante la infancia pueden conducir a este estilo de apego evitativo.
Algunos de estos incluyen burlarse o regañar a un niño cuando está emocional, decirle al niño que «supere eso» cuando está triste, ignorar la angustia, el miedo o el llanto del niño y evitar al niño cuando está angustiado. y expresar sus emociones.
Luego, las personas con un estilo de apego ambivalente *apego ansioso* probablemente tenían un padre o cuidador que respondía de manera inconsistente a las necesidades emocionales del niño. En otras palabras, a veces el padre estaría emocionalmente disponible para el niño, pero otras veces no lo estaría y sería frío o cerrado.
Cuando el niño a menudo experimenta esta inconsistencia, lo confunde porque no entiende por qué sus padres no siempre están emocionalmente disponibles para él.
No entienden por qué consiguen su amor en algunas ocasiones pero no en otras. Como resultado, crecen temerosos de los momentos en que no obtienen el apoyo y el amor que necesitan y desean.
Una persona con un estilo de apego inseguro desorganizado existe porque su padre o cuidador descuida constantemente las necesidades de su hijo cada vez que tiene angustia.
También pueden usar tácticas de miedo o intimidación para que el niño deje de expresar sus emociones. Esto podría incluir cosas como gritarle al niño que deje de estar molesto.
A veces, este estilo de apego se desarrolla debido al abuso físico, verbal o incluso sexual cuando era niño. Por extraño que parezca, el niño aún puede sentirse conectado con sus padres o cuidadores a pesar de su comportamiento abusivo.
Pero también les tienen miedo. Esto lleva al niño a cambiar constantemente de querer amor y temer por su seguridad. Las personas con estilos de apego desorganizado podrían incluso desarrollar algunos trastornos de personalidad más adelante en la vida.
¿Cuáles son los síntomas del estilo de apego inseguro?
La gama de comportamientos que puede tener una persona con apego inseguro puede variar bastante. Aquí hay algunos signos y síntomas a tener en cuenta.
1. Muy crítico con las personas
Debido a que han tenido experiencias negativas con sus cuidadores o padres mientras crecían, tienden a criticar a otras personas.
Sus padres los criticaron, por lo que se dieron cuenta de ese comportamiento. Además, desconfían de las personas, por lo que intentan derribarlas.
2. Síndrome de “La hierba siempre es más verde”
Podrían idealizar otras relaciones además de la suya. En otras palabras, miran a otras parejas y se preguntan por qué su relación no es tan buena como la de ellos. Piensan que la hierba siempre es más verde en otro lugar.
3. Miedo al compromiso
Algunas personas con estilos de apego inseguro, como el evitativo, tienen miedo de comprometerse con alguien. Piensan que si se comprometen, simplemente se decepcionarán y se sentirán decepcionados. Entonces, evitan eso más extremadamente que una persona normal.
4. Juegos mentales para llamar la atención de la pareja
El estilo de apego ansioso puede recurrir a juegos mentales para llamar la atención de su pareja. Debido a que son inseguros y anhelan el afecto, es posible que tengan que hacer cosas para obtenerlo, incluso si tienen que recurrir a la manipulación.
5. Desorganizado
Algunos que desarrollan un apego inseguro no tienen muy buenas habilidades organizativas. Es posible que tengan casas u oficinas desordenadas, y es posible que no sean muy buenos para administrar su tiempo o planificar sus horarios. Esto es especialmente cierto en el caso del estilo de apego desorganizado-inseguro.
6. Ven aquí… vete
Cuando están en una relación romántica, enviarán mensajes contradictorios a sus parejas. Un día serán todos cariñosos y querrán estar contigo. Pero al día siguiente, te alejarán y querrán su distancia.
7. Incapacidad para comunicarse bien
Las personas con este tipo de estilo tampoco suelen tener buenas habilidades de comunicación. No saben cómo verbalizar sus necesidades y deseos. De hecho, es posible que ni siquiera se den cuenta de lo que son.
Entonces, sus acciones pueden ser confusas para sus parejas porque no les dicen lo que sienten o lo que quieren.
8. Suprime las emociones frente a otras personas.
Algunos apegos inseguros son demasiado emocionales, pero algunos de ellos son todo lo contrario. No se sienten cómodos expresando sus emociones con otras personas.
Lo más probable es que esto se deba al hecho de que sus padres desaconsejaban encarecidamente hacerlo mientras crecían.
9. Pasivo en las relaciones
Sus padres no siempre fueron amables con ellos y en su mayoría eran agresivos. Por eso, se sienten más cómodos en el papel pasivo en las relaciones. Estaban tan acostumbrados a que sus padres fueran dominantes, que no pueden encontrar su propia fuerza.
10. Mantiene los problemas para ellos mismos
De niños, sus padres y cuidadores no respondieron bien, o no respondieron en absoluto, a sus necesidades y deseos. Entonces, aprendieron que hablar de sus problemas no ayuda.
Piensan que nadie está interesado en ellos, así que se los guardan para ellos.
11. Prioriza sus deseos sobre los de su pareja
Temen que sus deseos o necesidades nunca se cumplan porque nunca lo fueron cuando eran niños. Por lo tanto, algunas personas pueden ser demasiado egoístas y anteponer sus deseos a los de su pareja. Piensan que tienen que hacer eso para que los conozcan.
12. No puedo confiar en los demás
Otro síntoma de las personas con un estilo de apego inseguro es que les cuesta confiar en otras personas. Esto es comprensible considerando el hecho de que ni siquiera podían confiar en sus propios padres cuando eran niños.
13. Baja autoestima
Experimentaron mucha negatividad de sus cuidadores mientras crecían. Y como resultado, escucharon muchas cosas malas sobre quiénes son como personas. Esto generalmente los lleva a tener baja autoestima y autoestima.
14. Problemas de abandono
Nunca pudieron contar con sus padres, y por eso temían que sus padres los abandonaran algún día.
Y aunque ya no son niños, trasladan este miedo también a sus relaciones actuales y futuras.
15. Dependencia excesiva en las relaciones
En las relaciones, no son muy independientes. Quieren que su pareja los cuide y no quieren hacer mucho ellos mismos. De hecho, a algunos de ellos ni siquiera les gusta estar solteros.
16. Deseo de cercanía e intimidad
Cuando tus padres no te dan mucho amor y afecto, una persona puede desesperarse por obtenerlo de otras personas. Esto puede hacer que se vean pegajosos y necesitados por otras personas porque anhelan cercanía e intimidad emocional en sus relaciones.
17. Necesidad de tranquilidad constante
Debido a que tienen baja autoestima, tienen que obtener su sentido de sí mismos de otras personas. No pueden hablar consigo mismos y sentirse bien. Por lo tanto, tienen que confiar en los demás para asegurarse constantemente de que están bien.
18. Demasiado sensible a las acciones y estados de ánimo de la pareja.
También pueden ser paranoicos acerca de las acciones y estados de ánimo de otras personas. Por ejemplo, pueden analizar en exceso todo lo que dice o hace su pareja. Cuando hay algo que no les gusta, son demasiado sensibles.
19. Altamente emocional, impredecible, malhumorado e impulsivo
Las personas con este estilo crecieron en un ambiente muy inestable. Nunca sabían lo que iba a pasar de un día a otro o de una hora a otra.
Eso los pone nerviosos y también bastante emocionales e impredecibles. Incluso pueden ser impulsivos en muchas situaciones.
20. Evitar las relaciones cercanas
Para algunos con este estilo de apego, podrían tratar de evitar las relaciones emocionales por completo. No tuvieron buenas experiencias con sus padres y probablemente con otras personas en sus vidas.
Entonces, podrían pensar que es más fácil no acercarse demasiado a las personas para que no se lastimen.
21. Miedo al rechazo
A nadie le gusta que lo rechacen, pero este estilo de apego emocional puede hacer que las personas que lo padecen sean aún más temerosas que la persona promedio. Debido a que tienen este miedo profundamente arraigado, pueden actuar como celosos, posesivos, pegajosos o necesitados.
22. Soledad extrema
Si alguien tiene un estilo más evitativo, eso significa que es posible que no tenga muchas relaciones cercanas, si es que tiene alguna. Entonces, es probable que experimenten una soledad extrema porque pasan mucho tiempo solos.
23. Diálogo interno negativo
La forma en que alguien se habla a sí mismo está directamente relacionada con su autoestima. Debido a que sus padres no los hicieron sentir bien cuando eran niños, han internalizado la comunicación negativa de sus padres, dentro de sus propias cabezas.
Cómo afecta el estilo inseguro de apego a las relaciones adultas
Los estilos de apego adulto que se desarrollan en la infancia tienen efectos duraderos que se prolongan hasta la edad adulta. Y como resultado, estos estilos de apego afectan tus relaciones.
Por ejemplo, si alguien tiene un apego inseguro-ambivalente, podría estar tan ansioso en las relaciones que querrá pasar todo el tiempo con su pareja.
Pueden terminar asfixiándolos porque nunca les permiten tener tiempo a solas. Este comportamiento pegajoso puede ser un verdadero desvío para sus parejas. Incluso puede alejarlos.
Por otro lado, una persona con un estilo inseguro-evitativo puede tener problemas con la soledad debido al miedo de estar demasiado cerca de otras personas. Pueden parecer fríos y desinteresados para otras personas si inician una nueva relación, y eso puede causar muchos conflictos.
Las personas que tienden a tener estilos de apego evitativo o resistente también tienden a utilizar mecanismos de defensa inmaduros cuando se comunican con otras personas.
Por ejemplo, normalmente pueden reprimir sus emociones o proyectar sus propias ansiedades y miedos en sus parejas. Hacen esto para tratar de protegerse de ser lastimados.
Cómo superar el estilo de apego inseguro
Algunos expertos piensan que los estilos de apego de una persona no se pueden cambiar. Piensan que una vez que una persona se convierte en adulta, estará a merced de su estilo y afectará todas las relaciones que tenga.
Sin embargo, otros expertos no están de acuerdo. Hay algunas formas en que las personas pueden superar o al menos hacer frente a un apego inseguro.
Una de las mejores formas de hacerlo es mediante la psicoterapia. Uno, en particular, la terapia cognitiva conductual, es muy útil. Examina y desafía los pensamientos distorsionados y los comportamientos negativos.
Se ha demostrado que diferentes tipos de psicoterapias psicodinámicas, como la psicoterapia centrada en la transferencia, ayudan a los pacientes a comprender y reelaborar patrones problemáticos en sus relaciones. Puede ayudar a descubrir traumas que dieron forma a sus patrones de apego y ayudarlos a cambiar la forma en que funciona su mente subconsciente.
Una de las principales cosas que debe hacer una persona con apego inseguro es “ganarse su seguridad”. Esto se puede hacer examinando el impacto de sus decisiones subconscientes en su vida y sus relaciones.
Luego, tendrán que aceptar los eventos de su infancia que llevaron a esos puntos de vista y sentimientos.
La comunicación también es clave para superar el estilo de apego inseguro. Si alguien está en una relación comprometida, tiene que hablar con su pareja sobre las inseguridades que tiene y de dónde vienen.
Es importante ser honesto con sus socios acerca de sus necesidades porque puede ayudar a las dos personas a estar en la misma página y entenderse mejor.
La terapia de pareja también es una gran opción para superar esto si te resulta difícil comunicarte por tu cuenta. Un profesional capacitado e imparcial lo ayudará a aprender más sobre su situación y cómo una persona puede apoyar los problemas de apego negativo de su pareja.
Cómo ayudar a su pareja a formar un apego seguro
Si bien es posible que desee tener una varita mágica para hacer que su pareja supere su estilo de apego inseguro, no es así. No hay una solución fácil.
Pero si estás en una relación, entonces tienes la responsabilidad de hacer lo que puedas para ayudar. Y puede ser tan simple como estar ahí para ellos.
Habla con tu pareja al respecto, pero con cuidado. Comuníquese, sea amable y asegúreles su amor. Si esto no es suficiente, entonces deben buscar ayuda a través del asesoramiento. La terapia de pareja también puede ayudar.
Al final del día, no puedes hacer mucho para ayudar a una pareja que se siente constantemente insegura. Puede ser frustrante sentir que estás haciendo todo lo posible para que se sientan seguros y protegidos, pero aún así no lo hacen.
No te sientas culpable, no es tu culpa. Sus sentimientos no son acerca de ti y tus acciones. En cambio, se trata de ellos. Solo trata de trabajar juntos y recuérdales que son amados y que siempre estás ahí para ellos.
Sin embargo, recuerda que tampoco puedes hacerte responsable de sus sentimientos. Te mereces una relación equilibrada en la que ambos miembros de la pareja hagan que el otro se sienta amado y apoyado. No exageres solo para hacerlos felices a expensas de tu propia felicidad.
Forma y desarrolla un apego más seguro si puedes reconocer dónde estás ahora y dónde quieres estar en una relación estable, saludable y significativa. Finalmente, deja ir el apego inseguro para siempre.
