¿Quieres vengarte por haber sido arrojado en tu trasero? ¡Saca a tu loco ex-árbitro, memoriza estas 12 formas retorcidas y prepárate para la guerra!
La ruptura suele provocar todo un aluvión de emociones, sobre todo si la ruptura fue particularmente fea. Eso incluye la ruptura con alguien a quien has pillado engañando o alguien que ha abusado de ti. Puede que quieras llorar, emborracharte, gritar, tirar cosas por la ventana, etc. Pero una de las primeras cosas que probablemente te gustaría hacer es ofrecer una venganza de corazón frío.
Ahora, la mayoría de la gente te dirá que la mejor venganza que puedes servir a tu ex es transformarte en una mejor persona mientras pasas de la relación tóxica.
Esto incluye hacer ejercicio, aprender cosas nuevas, ser un sabio financiero y todas esas otras cosas increíbles que tu ex desearía que fueras.
Pero para aquellos que son más impulsivos o no tienen el don de la superación, todavía hay algunas tácticas de venganza a las que puedes recurrir para vengarte de tu ex.
12 maneras de ser el ex loco y conseguir tu venganza
Toma nota, todos estos consejos son para aquellos que quieren ser etiquetados como el ex loco. No sólo eso, sino que también pueden llevarte a la cárcel si te atrapan .
Así que si tu deseo de dulce, dulce venganza es mayor que tu amor por tu reputación y bienestar, entonces por todos los medios, intenta estos horribles actos de venganza.
#1 Inundarlo en los medios sociales. Nada dice mejor «ex loco» que difundir sus problemas en línea, diez veces al día, siete días a la semana. ¡Toda tu red social verá a tu ex por lo que fue! El drama añadido probablemente hará que las lenguas se muevan y también disuadirá a aquellos que puedan estar saliendo con tu ex.
#2 Hackear sus cuentas sociales. Como pareja, puede que tengáis alguna idea de cuál es su contraseña. Hagan las conjeturas y hackeen sus cuentas sociales. Ahora que están dentro, ¡diviértanse con ello! ¡Puedes ser sutil y escurridizo o puedes ser ruidoso y orgulloso!
Si apunta a la sutileza, puede empezar a gustarle las páginas llenas de porno o algo asqueroso, para que cuando se conecte, su feed se llene de todas las imágenes y vídeos asquerosos que ofrece internet.
#3 Publicar su número en los sitios de citas. Y no estamos hablando de pequeños y agradables sitios de citas como Tinder u OKCupid. Encuentra esos sitios realmente sórdidos que están repletos de asquerosos. Por supuesto, tendrás que crear una cuenta. Esto no debería ser un problema, ya que probablemente todavía tienes un montón de fotos de tu ex en el disco duro, ¿verdad? Si te sientes más aventurero, incluye la dirección de su trabajo y de su casa para darle a los asquerosos algo con lo que seguir.
#4 Usa su correo electrónico para suscribirse al spam. ¡Oh, las maravillas de Internet! ¡Todo lo que necesitas es el email de tu ex para conseguir que un montón de webs de spam bombardeen su bandeja de entrada con spam! Puedes elegir ir a todos y suscribirte a cada sitio porno que veas. Pero también puedes elegir ser sistemático con esto.
¿Su ex novio no estaba bien dotado? ¿Tenía problemas de erección? ¡Las bombas de pene y los sitios de Viagra están por toda la red! ¿Tu ex novia no estaba satisfecha con tu vida amorosa? Suscriba su correo electrónico a un montón de sitios de citas incompletos. También puedes añadir algunas suscripciones para el aumento de pecho, si quieres que su autoestima caiga en picado.
#5 Ir a sus lugares de reunión habituales. Primero, tienes que parecer un patético naufragio para que si tu ex se digna a pelear, consigas la simpatía de la multitud. Una vez que estés allí, llora y haz una escena. Asegúrate de anunciar en voz alta lo que tu ex te ha hecho. Esto funcionará mejor si tu ex tiene una cita. Y también obtienes puntos extras si a tu ex se le prohíbe la entrada al lugar. Repite hasta que se le prohíba la entrada a todo el distrito.
#6 Usar los mariscos para apestar su casa. Tal vez ya sepas que el pescado crudo o los langostinos que se dejan a temperatura ambiente pueden apestar toda un área hasta los cielos. Si por casualidad todavía tienes una copia de las llaves de tu ex, usa esta información para tu beneficio. Cuando él/ella esté fuera, métete en la casa y deja los langostinos crudos en las rejillas de ventilación, detrás de los aparatos pesados y debajo de su colchón. Puede llevar unos días, pero el hedor valdrá la pena.
#7 Consigue un nuevo pretendiente y alardea de él. ¿Quieres poner a tu ex celoso e inseguro? Coge a un chico/galán guapo y flexible y sal con él en un lugar donde tu ex sea más probable que te vea. Asegúrate de que tu cita esté vestida como un pez gordo de Wall Street o el Rey de España. Luego proclama en voz alta que tu cita es mucho mejor amante que tu ex y que te alegras de salir con alguien que sabe cómo hacer funcionar las cosas en el dormitorio.
#8 Sal con uno de los amigos de tu ex. Nada golpea más cerca de casa que salir con uno de los mejores amigos de tu ex. No sólo puedes salir con alguien que tiene un conocimiento íntimo de lo que tu ex está haciendo, sino que también puedes potencialmente arruinar su amistad. Asegúrate de invitarte a ti mismo cuando estén juntos, para poder besarte apasionadamente delante de tu ex.
#9 Llave su coche. Esto es vandalismo, y es un consejo horrible. Pero si quieres que tu venganza sea rápida, ¿por qué no? Sólo asegúrate de hacer esto al amparo de la oscuridad donde nadie pueda verte. Y en vez de raspar líneas al azar, intenta deletrear palabras que describan a tu ex como «pajillero», «puta» o «gilipollas bueno para nada que es malo en la cama y tiene los dedos de los pies de queso».
#10 Dejar una pila de caca ardiente en su puerta. ¿Ves «Orange is the New Black»? Si lo haces, entonces sabes cuál es la broma. Envuelve un poco de caca en papel y rocíalo con gasolina. Luego conduce hasta la casa de tu ex, deja el montón de caca en su puerta, y prende fuego justo antes de tocar el timbre. El primer instinto de tu ex sería pisarla para apagar el fuego, lo que le dejaría con un asqueroso desastre que limpiar.
#11 Envía panfletos de advertencia a sus vecinos. Esta broma malvada funciona mejor si tu ex es nuevo en el vecindario. Puedes enviar panfletos detallando algunos de sus actos más libertinos. ¡Y tampoco te limites a la verdad! Puedes decir que es un incendiario, un delincuente sexual, un traficante de drogas o un golpeador de esposas. El juicio del vecindario puede ser suficiente para hacer que tu ex se mude para siempre.
#12 Para las damas, dile que estás embarazada. Esto funciona mejor si acabas de romper, y nunca te han pillado engañándole. Coge a una amiga que esté embarazada y hazle unas pruebas de embarazo. Envía a una a su casa y a la otra a la casa de sus padres con una tarjeta felicitándoles por ser abuelos. Esto funciona mejor si tu ex es de una familia conservadora o si vive con alguien nuevo en su casa.
Si viene a ti de rodillas, diviértete con él. Puede que ya haya roto con la chica nueva. Una vez que te hayas salido con la tuya y estés cansada de su presencia, puedes decir que te hiciste otra prueba y es negativa, después de todo. La montaña rusa emocional debería ser suficiente para fastidiarle la cabeza durante unos días.
Con todos estos consejos en mente, asegúrate de tener un plan de respaldo. Hay una línea que dice: «Nunca uses una solución permanente para un problema temporal». Tu deseo de venganza sólo será temporal, pero arruinar tu reputación y ser enviado a la cárcel tendrá repercusiones que se quedarán contigo por mucho tiempo.
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Dicho esto, ¿estás 100% seguro de que aún quieres ser el loco ex buscador de venganza?
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